La Fée Cabossée

21 avril 2017

Ces petits signes ...

Cela fait un mois aujourd'hui que mon mari nous a quitté ...

D'habitude je suis comme St Thomas je ne crois que ce que je vois ...

Mais il y a ces petits signes qui nous dévient de la rationnalité pour nous envoyer sur le chemin de l'étrange ...

Ces petits signes bizarres qui nous font penser que oui aprés la mort, il y a une vie ...

Hier soir, assise dans mon canapé toute seule devant la télé mais mon esprit ailleurs, je pene a lui, a mon mari et étrangement au même moment le cadre photo accroché au mur qui contient notre faire part de mariage tombe ..

Il s'est décroché comme ça comme par enchantement alors qu'il n'a pas bougé depuis 5 mois et demi ...

Mon mari était-il là avec moi au moment ou je pensais fort a lui ?

M'a -t-il fait passer un message a sa façon pour me dire qu'il est a mes côtés ?

Moi j'ai enve d'y croire ! Non je ne suis pas folle ... Les esprits de nos êtres chers sont avec nous quoi qu'on en dise !

Tout le monde nous le dit aprés leur décés : "il veille sur vous" ... Il le font donc d'une manière ou d'une autre ...

Quelques jours aprés son décés, ou plutôt quelques soirs, il y avait une ombre sur le mur de notre chambre et le rideau bougé tout seul ...

Hasard ou bien signe ?

Moi je dis signe parce qu'a un moment quand on traverse le pire moment de sa vie, on se raccroche a ce qu'on peut ...

J'ai envie de croire que mon mari n'est plus la physiquement mais qu'il est toujours la avec moi par son esprit, son âme ...

C'est un ange depuis un mois, et les anges veillent sur nous ...

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13 avril 2017

Tu me manques ...

Nous sommes parties en vacances tes filles moi dans un endroit que tu aimais tant, voilà 2 jours que nous sommes ici ...
Mais je n'arrive pas à en profiter ...
Tu me manques tellement !
Ton absence, tes silences me font si mal ...
Tu n'es pas avec nous pour profiter du beau temps et des bons moments ...
Tu nous vois sûrement de la haut ... tu es sûrement content pour nous mais moi je ne peux pas, je n'y arrive pas ! Tu me manques trop c'est terrible ...
Tant de fois j'ai envie de te parler, tant de fois je veux t'appeler. .. en une fraction de secondes j'oublie que tu n'es plus la et quand je me rappelle que tu n'es plus la je suis si triste ...
Combien de temps va-t-il falloir pour arriver à surmonter ton absence ?
Je t'aime tant !
On s'aimait tellement. ..
Notre amour était si fort ...
Tu me manques tant 😢 ...

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07 avril 2017

Sans toi ...

C'est la première fois depuis deux ans que je pars en vacances ...

Pendant deux ans nous n'avons vécu que ta maladie, nous n'avons fait que des allers - retours a l'hôpital, tout a tourné autour de ton mal ...

Aujourd'hui depuis deux ans je pars en vacances, je m'offre du temps pour moi, je me déconnecte de tous ces mauvais moments passés, je pars loin, je pars souffler, je pars me vider la tête !

Je t'ai pourtant enterré il n'y a que 2 semaines mais c'est justement je ne peux plus rester chez nous il faut que je m'évade ...

Cette semaine au bord de la mer avec les filles va nous faire beaucoup de bien , j'en suis sûr !

Evidemment tu pars avec moi ! Ta photo, toi dans ma tête tout le temps et constament dans mon coeur .. pour toujours ...

Tu n'es plus là physiquement mais tu es là toujours avec moi, pas un moment ou je ne cesse de penser a toi ...

Même au bord de la mer tu seras avec nous, surtout dans cette endroit ou je repars pour la première fois sans toi .. Tu aimais tellement y aller, tu aimais t'y ressourcer ... C'était un de nos endroits a nous ...

Partir sans toi va me faire trés bizarre mais je sais que c'est ce que tu voulais, que nous on continu a avancer ...

Mais maintenant il va falloir apprendre a le faire ...

Un nouveau commencement en quelque sorte ...

 

                                     

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04 avril 2017

Son étoile ...

Hier soir, pour la première fois depuis que tu es parti, ta fille a rejoint son lit ...

Depuis ton départ elle dormait avec moi, il fallait qu'elle soit contre moi ... Mais la d'un coup elle m'a dit qu'elle était fatigué et qu'elle voulait dormir dans sa chambre ...

Sur le moment ça m'a étonné mais je me suis dit qu'elle commençait a se faire une raison et c'est sûrement sa façon d'avancer ..

Je suis fière d'elle ! Même si elle a eu une grosse crise de larmes en fin de journée, je me dis qu'elle commence a comprendre qu'elle ne te verra plus et qu'elle veut avancer sa petit vie ..

Nous avons mis en place un petit rituel du soir avant son coucher, je pense que cela doit l'aider ...

Tous les soirs avant de partir au lit, nous ouvrons la fenêtre nous regardons le ciel et cherchons l'étoile qui brille le plus et elle te dit qu'elle t'aime et te fais des "bisous coeurs d'amour chéri" comme elle te disait déja avant ... Cela la réconforte et l'apaise, elle sait que tu es la pas loin, que tu veilles sur elle et moi aussi ...

Tu es devenu mon ange, tu es devenu son étoile ...

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Des bouts de toi

J'ai l'impression d'effacer ta vie ..

Je ferme tes comptes, je résilie tes assurances, tes abonnements, aujourd'hui j'ai fermé ton compte facebook et arrêté ton forfait de téléphone ...

J'ai l'impression de me dêpecher a effacer ta vie, a faire comme si tu n'avais jamais existé ...

C'est affreux comme sentiment, c'est affreux comme attitude ...

Je sais bien que c'est le cours normal des choses mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser ... Garder tout ça n'est pas la peine, n'est pas utile on le sait, je le sais mais quand même ...

Je laisse des bouts de toi derriere moi mais je garde des bouts de toi prés de moi ...

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02 avril 2017

Mon ange ...

21 Mars 2017, 16h00 ...

 

Cette date, cette heure resterons a jamais gravées dans ma mémoire ...

C'est a cette date la, c'est a cette heure la que ton coeur si fatigué, que ton corps si douloureux ont choisi de cesser ...

Un an et demi de combat, de traitements, d'effets secondaires, de patience, d'impatience et d'épuisement pour qu'au final, cette maladie est raison de toi ...

Même si on s'y attendait, même si on se dit que ton calvaire est terminé, que tu ne souffres plus, que tu es libéré, mon dieu que ton absence est lourde, quel vide tu nous laisse dans cette maison, ou sans toi je n'ai plus de repères, je n'ai plus envie, j'ai juste envie de rester au fond de mon lit et dormir en pensant a toi, en rêvant notre vie, comme elle était avant ...

Oui je sais, on me dit que le temps guérit les blessures, de laisser ce temps faire le reste mais pour le moment je n'en ai pas envie, je n'y croit pas ...

J'aimerais être dans un an ou deux ...

Non finalement je préfererais être 2 ans avant, revenir en arrière qu'on découvre cette saloperie a temps et qu'on est plus de temps et d'espoir pour te guérir ...

Mon mari tu me laisses veuve a 38 ans, nous qui nous aimions d'un amour si réel, si fort, si intense, si vrai, si respectueux ...

Comment se relève-t-on de ça ?

Tu me manques, tu manques a tes 4 enfants ... Ca fait si mal ..

Pourquoi n'a-t-on pas eu le droit de vivre et vieillir ensemble, pourquoi le mal s'est-il abattu sur nous ?

Je me pose ces questions sans cesse et malheureusement je n'obtiendrais jamais les réponses ...

Tout ce que je sais c'est que maintenant on doit continuer a avancer sans toi, a vivre, a faire comme si de rien était, et je trouve ça monstrueux, comme si cela ne nous affectait pas !

La vie est cruelle, elle n'a jamais été un cadeau pour moi ...

Je t'ai aimé passionnément, a la folie, comme une folle ..

Je t'aime encore pareil et je t'aimerais toujours ainsi ...

Cétait toi l'homme de ma vie ... Rien ni personne ne pourra jamais te remplacer ..

Tu es devenu notre ange gardien, tu nous guide et veille sur nous de là haut ... Tu es notre étoile ...

Tu es mon ange ...

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18 février 2017

Stone ...

J'ai la tête qui éclate ...
Je voudrais seulement dormir ...
M'étendre sur l'asphalte ...
Et me laisser mourir ...

Stone ... mon monde est stone ...

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12 février 2017

Du temps ...

L'amour de ma vie est hospitalisé depuis 2 semaines, il souffrait beaucoup ... beaucoup trop !

Ce n'était plus possible, il n'en pouvait plus, souffrir comme ça n'est pas humain ...

Il se trouve aux soins palliatifs, les médecins l'ont pris en charge ...

Maintenant ça va un peu mieux, il souffre beaucoup moins, on parle même de retour a la maison dans la semaine mais avec une hospitalisation a domicile, cela veut dire plus de personnel a venir a la maison, plus de soins, mais qu'importe comme ça il pourra profiter des siens et moi de lui ...

Le médecin nous a bien expliqué qu'a part soulager la douleur et différents petits problèmes, il n'y a malheureusement plus rien a faire, plus rien ne fonctionne, on arrête même les chimios, il est impossible de le guérir ...

La seule bonne nouvelle c'est que comme la maladie ne s'étend pas et reste bien locale, il lui reste encore du temps, il lui a dit qu'il avait encore des choses a vivre, des choses a partager avec les siens ...

Mais est-ce bien une vie, est-ce bien vivable quand on doit profiter de la vie dans un lit ? Plus de sortie en famille, plus de balade en voiture, plus de repas dans la famille ...

Vivre a domicile cloué dans un lit ... C'est ça la vie ?

Est-ce vraiment une bonne nouvelle ? Et bien je ne sais pas en fait ...

Certes je vais pouvoir profiter encore longtmenps de lui il sera la pour le prochain anniversaire de sa fille mais depuis son lit ... Je trouve que ce n'est pas une vie, ni pour lui, encore moins pour nous ...

Je suis partagé, mitigé a propos de tout ça ....

Mais je n'ai tellement pas envie qu'il me laisse qu'on va prendre les bons moments comme ils viennent, peu importe au final ...

La fin viendra bien assez vite comme ça ... trop vite pour nous ...

 

"Le temps file, le temps n'attend personne.

Le temps guérit toutes les blessures.

Tous autant que nous sommes nous voulons plus de temps.

Du temps pour se relever, du temps pour grandir, du temps pour lâcher prise.

Du temps ..." (Grey's anatomy)

 

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28 janvier 2017

"Mes condoléances Madame" ou l'histoire d'une veuve ... pas veuve !

Lundi matin j'appelle la directrice de ma plus jeune fille pour lui dire qu'elle ne viendrait pas a l'école car elle est malade ...

Au téléphone je me présente et la elle me dit :

"ah oui je me doutais que vous alliez appeler, je viens d'apprendre la triste nouvelle, je vous présente toutes mes condoléances ..."

Blanc ...

et moi: "pardon ? C'est quoi ce délire, non madame mon mari n'est pas mort il va bien et vous remercie !"

Elle : "pardon que me dites vous la ??"

 

Et oui c'est ça les petits village, des gens qui ne sentent vivre que quand ils racontent des horreurs sur les gens, a croire que ça fait les jouir !!

Lundi matin, une dame m'a présenté ses condoléances parce que quelqu'un lui avait annoncé le décés de mon mari ...

Vous pouvez me croire, s'entendre dire ça c'est terrible, horrible !

Nous avons passé une journée irréelle , nous n'en revenons toujours pas ! Mais dela a savoir qui c'est ... De toute façon ce n'est jamais personne, mais sa a fait le tour du village en un temps record ! Tout le monde était au courant, sauf nous ! Marrant non ?

Non pas vraiment croyez moi ... même quelques jours aprés, nous n'en rigolons pas !

Mon mari en a pleuré toute la matinée !

Les gens qui lancent de tels propos ne se rendent vraiment pas compte le mal atroce que sa peut faire ...

Chère madame, cher monsieur, sachez que je vous en veux terriblement de nous avoir fait souffrir la ou il n'y en avait pas besoin, sachez que tout ce que nous traversons depuis un an et demi suffit largement a notre malheur et notre tristesse ...

Mais croyez moi si je viens a savoir un jour qui a réellement lancer cette rumeur, sachez chère madame ou cher monsieur qu'il vaut mieux pour vous ne pas vous retrouver sur le même chemin que moi !

Changez de ville, voir de département ...

A bon entendeur, signé la veuve éphémere !!

Posté par La Fee Cabossee à 18:09 - Commentaires [0] - Permalien [#]

22 janvier 2017

Envole moi ...

"Envole moi loin de cette fatalité qui colle à ma peau ...
Envole moi tire moi de la, montre moi ces autres vies que je ne sais pas ...
Avec ou sans toi je ne finirais pas comme ca
Envole moi ... "

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