La Fée Cabossée

16 janvier 2018

Des idées, des projets ... ou pas !!

Comment organiser un déménagement quand on se fait licencier 6 mois avant ???

Autrement dit mettre de l'argent de côté tous les mois pour pouvoir payer la caution et la location d'un camion tombe a l'eau !!

Et la c'est pas cool !!

D'un côté ça me motive pour vouloir partir encore plus vite, et ça me laisse du temps de libre pour tout bien organiser mais de l'autre côté ça me bloque financièrement et c'est ça le plus important !!

J'ai besoin de me reconstruire ailleurs, je veux partir d'ici, commencer une nouvelle vie, je dois tourner la page ...

Et j'espère vraiment pouvoir le faire , ma guérison en dépend, le bien être de mes filles en dépend !

Partir ailleurs, loin, non pas pour oublier mais pour mieux vivre ...

Des idées, des projets c'est ce qui nous permet d'avancer et de rester debout ...

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15 janvier 2018

La crise du déclic ...

Semaine sombre, grosse déprime et grande dépression ...

Samedi nous partons faire les magasins tous les 4 ... Un petit différent une dispute et ... quelques minutes plus tard je pète les plombs, la crise de nerfs s'enclenche ... le coup de folie s'est produit, j'ai fait quelque chose dont je ne me serais jamais cru capable, la tristesse a pris le dessus, la tête est vide je ne réfléchi plus ... je passe a l'acte ... 

Tout le monde a trés peur, une main me retient ... et heureusement !

 

Nous rentrons tant bien que mal, je ne dis plus rien, je suis complètement ailleurs, dans un état second vidé de toute énergie de toute force, mon corps ne tient plus ... 

Je pense, je cogite, je prends conscience de mon acte, de mon mal être ... qu'ais-je failli faire ?!

 

Je dois me ressaisir, je dois me reprendre, je dois réagir ... Je dois tourner la page definitivement, et ouvrir le nouveau livre de ma vie .

Samedi soir a eu lieu le déclic de ma nouvelle vie ... 

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09 janvier 2018

Le bonheur malheureux ...

Le jour ou tu es parti, une partie de moi même est partie avec toi ... Quelque chose en moi s'est cassé ...

Je pourrais être heureuse ...

J'ai rencontré quelqu'un de merveilleux, de gentil, de compréhensif qui a su me redonner goût a la vie ... mais je n'arrive pas a être complètement heureuse, je pourrais mais je n'y arrive pas ...

J'ai tout le temps cette tristesse au fond de moi, ce gouffre au plus profond de mes entrailles ...

J'ai mon travail, j'ai mes 2 amours et j'ai lui ... Mais je ne suis pas bien ... Toujours triste toujours énervée ...

Je ne sais plus ce que veut dire rigoler ...

Bon sang combien de temps cela va durer ?

Vais-je arriver de nouveau a apprécier la vie a sa juste valeur ? 

Dépression est devenue mon amie ...

J'ai le bonheur mais le bonheur malheureux ...

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17 octobre 2017

Ce jour d'Octobre ...

Aujourd'hui 17 Octobre, tu aurais du avoir 49 ans ...

Comment surmonter l'insurmontable ?

Comment affronter ces dates, qui malgré ton départ, restent la et continues a arriver ? 

15 jours que je stresse de cette date, une semaine que je me dis que sa approche ... Et ce matin, en me levant, bien évidemment pas le moral ... Je me suis promise d'être forte, de ne pas pleurer, de penser fort a toi ...

Mais non ... Les larmes me sont arrivées sur le chemin de l'école, en y amenant ta fille et elles ne m'ont pas quittés pendant un long moment !

Mon dieu que c'est dur, ça fait si mal ... Cette douleur lancinante et continu que rien ne guérit pas même le temps ...

C'est horrible ce que tu me manques et rien ne peut combler ça ! Et il faut continuer a vivre et a faire comme si tout allait bien ...

Faire semblant, au milieu des gens ...

On était trop jeune pour vivre ça ... On aurait du avoir le droit nous aussi de vivre ensemble côte a côte jusqu'a nos vieux jours !!

Tout ça n'est pas juste !

Comment surmonter l'insurmontable en ce jour d'Octobre ... ?

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06 août 2017

Je pense a toi

Voila un peu plus de trois mois que je n'ai rien publié mais je pense tellement a toi ...

La vie reprend le dessus, la vie se poursuit mais c'est si dur de continuer par moment !

Ta fille a qui tu manques plus que tout veut venir te voir au cimetière mais je n'arrive pas a l'amener, je peux pas je n'y arrive pas ..

C'est pas que je ne veux pas , je n'y arrives pas ! J'ai perdu cette force là !!

Ta perte, ton absence s'est transformé en traumatisme ... On ne se relève jamais vraiment d'une horreur pareil !

Va pourtant falloir que je prenne sur moi et que nous venions toutes les 2 te dire bonjour et entretenir ta tombe ...

Il est des visites qui sont insurmontables !

Mon minou, mon mari je pense a toi chaque jour, je te sais a nos côtés avec nous ...

Je pense a toi ...

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26 avril 2017

Et puis je me souviens ...

Cette nuit je me suis réveillée parce que je me suis tourné de son côté et j'ai eu peur de lui faire mal ...

Et puis je me suis aperçu qu'il n'était pas là ...

Et puis je me suis rappelé qu'il n'ètait plus là ...

Hier en fin de journée j'ai regardé par la fenêtre s'il rentrait de son travail ... et je me suis rappelé qu'il n'était plus là ...

Des fois je veux prendre mon téléphone pour l'appeler ou lui envoyer un sms ... et je me rappelle qu'il n'est plus là ...

L'autre nuit j'ai rêvé a lui, j'ai rêvé qu'il revenait parce qu'il allait mieux et qu'il était pratiquement guéri et qu'il me disait qu'il était heureux de rentrer et de nous retrouver et d'être guéri ...

Et puis le matin est arrivé et je me suis réveillée et je me suis mise a pleurer parce que mon rêve était plus beau que ma réalité ...

Il y a des fois ou je veux lui parler ou lui demander un conseil ... et puis je me rends compte que je ne le trouverais dans aucune pièce de la maison ...

 

Ce qui fait mal dans la perte de son être aimé, ce sont ces fractions de seconde d'amnésie totale face a notre triste réalité, ce qui fait encore plus mal c'est se souvenir tout a coup, juste aprés ces fractions de seconde, qu'il n'y a plus personne, qu'il est parti pour toujours ...

 

Et puis je me souviens ...

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21 avril 2017

Ces petits signes ...

Cela fait un mois aujourd'hui que mon mari nous a quitté ...

D'habitude je suis comme St Thomas je ne crois que ce que je vois ...

Mais il y a ces petits signes qui nous dévient de la rationnalité pour nous envoyer sur le chemin de l'étrange ...

Ces petits signes bizarres qui nous font penser que oui aprés la mort, il y a une vie ...

Hier soir, assise dans mon canapé toute seule devant la télé mais mon esprit ailleurs, je pene a lui, a mon mari et étrangement au même moment le cadre photo accroché au mur qui contient notre faire part de mariage tombe ..

Il s'est décroché comme ça comme par enchantement alors qu'il n'a pas bougé depuis 5 mois et demi ...

Mon mari était-il là avec moi au moment ou je pensais fort a lui ?

M'a -t-il fait passer un message a sa façon pour me dire qu'il est a mes côtés ?

Moi j'ai enve d'y croire ! Non je ne suis pas folle ... Les esprits de nos êtres chers sont avec nous quoi qu'on en dise !

Tout le monde nous le dit aprés leur décés : "il veille sur vous" ... Il le font donc d'une manière ou d'une autre ...

Quelques jours aprés son décés, ou plutôt quelques soirs, il y avait une ombre sur le mur de notre chambre et le rideau bougé tout seul ...

Hasard ou bien signe ?

Moi je dis signe parce qu'a un moment quand on traverse le pire moment de sa vie, on se raccroche a ce qu'on peut ...

J'ai envie de croire que mon mari n'est plus la physiquement mais qu'il est toujours la avec moi par son esprit, son âme ...

C'est un ange depuis un mois, et les anges veillent sur nous ...

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13 avril 2017

Tu me manques ...

Nous sommes parties en vacances tes filles moi dans un endroit que tu aimais tant, voilà 2 jours que nous sommes ici ...
Mais je n'arrive pas à en profiter ...
Tu me manques tellement !
Ton absence, tes silences me font si mal ...
Tu n'es pas avec nous pour profiter du beau temps et des bons moments ...
Tu nous vois sûrement de la haut ... tu es sûrement content pour nous mais moi je ne peux pas, je n'y arrive pas ! Tu me manques trop c'est terrible ...
Tant de fois j'ai envie de te parler, tant de fois je veux t'appeler. .. en une fraction de secondes j'oublie que tu n'es plus la et quand je me rappelle que tu n'es plus la je suis si triste ...
Combien de temps va-t-il falloir pour arriver à surmonter ton absence ?
Je t'aime tant !
On s'aimait tellement. ..
Notre amour était si fort ...
Tu me manques tant 😢 ...

Posté par La Fee Cabossee à 21:22 - Commentaires [0] - Permalien [#]

07 avril 2017

Sans toi ...

C'est la première fois depuis deux ans que je pars en vacances ...

Pendant deux ans nous n'avons vécu que ta maladie, nous n'avons fait que des allers - retours a l'hôpital, tout a tourné autour de ton mal ...

Aujourd'hui depuis deux ans je pars en vacances, je m'offre du temps pour moi, je me déconnecte de tous ces mauvais moments passés, je pars loin, je pars souffler, je pars me vider la tête !

Je t'ai pourtant enterré il n'y a que 2 semaines mais c'est justement je ne peux plus rester chez nous il faut que je m'évade ...

Cette semaine au bord de la mer avec les filles va nous faire beaucoup de bien , j'en suis sûr !

Evidemment tu pars avec moi ! Ta photo, toi dans ma tête tout le temps et constament dans mon coeur .. pour toujours ...

Tu n'es plus là physiquement mais tu es là toujours avec moi, pas un moment ou je ne cesse de penser a toi ...

Même au bord de la mer tu seras avec nous, surtout dans cette endroit ou je repars pour la première fois sans toi .. Tu aimais tellement y aller, tu aimais t'y ressourcer ... C'était un de nos endroits a nous ...

Partir sans toi va me faire trés bizarre mais je sais que c'est ce que tu voulais, que nous on continu a avancer ...

Mais maintenant il va falloir apprendre a le faire ...

Un nouveau commencement en quelque sorte ...

 

                                     

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04 avril 2017

Son étoile ...

Hier soir, pour la première fois depuis que tu es parti, ta fille a rejoint son lit ...

Depuis ton départ elle dormait avec moi, il fallait qu'elle soit contre moi ... Mais la d'un coup elle m'a dit qu'elle était fatigué et qu'elle voulait dormir dans sa chambre ...

Sur le moment ça m'a étonné mais je me suis dit qu'elle commençait a se faire une raison et c'est sûrement sa façon d'avancer ..

Je suis fière d'elle ! Même si elle a eu une grosse crise de larmes en fin de journée, je me dis qu'elle commence a comprendre qu'elle ne te verra plus et qu'elle veut avancer sa petit vie ..

Nous avons mis en place un petit rituel du soir avant son coucher, je pense que cela doit l'aider ...

Tous les soirs avant de partir au lit, nous ouvrons la fenêtre nous regardons le ciel et cherchons l'étoile qui brille le plus et elle te dit qu'elle t'aime et te fais des "bisous coeurs d'amour chéri" comme elle te disait déja avant ... Cela la réconforte et l'apaise, elle sait que tu es la pas loin, que tu veilles sur elle et moi aussi ...

Tu es devenu mon ange, tu es devenu son étoile ...

Posté par La Fee Cabossee à 23:34 - Commentaires [0] - Permalien [#]