La Fée Cabossée

17 octobre 2017

Ce jour d'Octobre ...

Aujourd'hui 17 Octobre, tu aurais du avoir 49 ans ...

Comment surmonter l'insurmontable ?

Comment affronter ces dates, qui malgré ton départ, restent la et continues a arriver ? 

15 jours que je stresse de cette date, une semaine que je me dis que sa approche ... Et ce matin, en me levant, bien évidemment pas le moral ... Je me suis promise d'être forte, de ne pas pleurer, de penser fort a toi ...

Mais non ... Les larmes me sont arrivées sur le chemin de l'école, en y amenant ta fille et elles ne m'ont pas quittés pendant un long moment !

Mon dieu que c'est dur, ça fait si mal ... Cette douleur lancinante et continu que rien ne guérit pas même le temps ...

C'est horrible ce que tu me manques et rien ne peut combler ça ! Et il faut continuer a vivre et a faire comme si tout allait bien ...

Faire semblant, au milieu des gens ...

On était trop jeune pour vivre ça ... On aurait du avoir le droit nous aussi de vivre ensemble côte a côte jusqu'a nos vieux jours !!

Tout ça n'est pas juste !

Comment surmonter l'insurmontable en ce jour d'Octobre ... ?

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06 août 2017

Je pense a toi

Voila un peu plus de trois mois que je n'ai rien publié mais je pense tellement a toi ...

La vie reprend le dessus, la vie se poursuit mais c'est si dur de continuer par moment !

Ta fille a qui tu manques plus que tout veut venir te voir au cimetière mais je n'arrive pas a l'amener, je peux pas je n'y arrive pas ..

C'est pas que je ne veux pas , je n'y arrives pas ! J'ai perdu cette force là !!

Ta perte, ton absence s'est transformé en traumatisme ... On ne se relève jamais vraiment d'une horreur pareil !

Va pourtant falloir que je prenne sur moi et que nous venions toutes les 2 te dire bonjour et entretenir ta tombe ...

Il est des visites qui sont insurmontables !

Mon minou, mon mari je pense a toi chaque jour, je te sais a nos côtés avec nous ...

Je pense a toi ...

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26 avril 2017

Et puis je me souviens ...

Cette nuit je me suis réveillée parce que je me suis tourné de son côté et j'ai eu peur de lui faire mal ...

Et puis je me suis aperçu qu'il n'était pas là ...

Et puis je me suis rappelé qu'il n'ètait plus là ...

Hier en fin de journée j'ai regardé par la fenêtre s'il rentrait de son travail ... et je me suis rappelé qu'il n'était plus là ...

Des fois je veux prendre mon téléphone pour l'appeler ou lui envoyer un sms ... et je me rappelle qu'il n'est plus là ...

L'autre nuit j'ai rêvé a lui, j'ai rêvé qu'il revenait parce qu'il allait mieux et qu'il était pratiquement guéri et qu'il me disait qu'il était heureux de rentrer et de nous retrouver et d'être guéri ...

Et puis le matin est arrivé et je me suis réveillée et je me suis mise a pleurer parce que mon rêve était plus beau que ma réalité ...

Il y a des fois ou je veux lui parler ou lui demander un conseil ... et puis je me rends compte que je ne le trouverais dans aucune pièce de la maison ...

 

Ce qui fait mal dans la perte de son être aimé, ce sont ces fractions de seconde d'amnésie totale face a notre triste réalité, ce qui fait encore plus mal c'est se souvenir tout a coup, juste aprés ces fractions de seconde, qu'il n'y a plus personne, qu'il est parti pour toujours ...

 

Et puis je me souviens ...

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21 avril 2017

Ces petits signes ...

Cela fait un mois aujourd'hui que mon mari nous a quitté ...

D'habitude je suis comme St Thomas je ne crois que ce que je vois ...

Mais il y a ces petits signes qui nous dévient de la rationnalité pour nous envoyer sur le chemin de l'étrange ...

Ces petits signes bizarres qui nous font penser que oui aprés la mort, il y a une vie ...

Hier soir, assise dans mon canapé toute seule devant la télé mais mon esprit ailleurs, je pene a lui, a mon mari et étrangement au même moment le cadre photo accroché au mur qui contient notre faire part de mariage tombe ..

Il s'est décroché comme ça comme par enchantement alors qu'il n'a pas bougé depuis 5 mois et demi ...

Mon mari était-il là avec moi au moment ou je pensais fort a lui ?

M'a -t-il fait passer un message a sa façon pour me dire qu'il est a mes côtés ?

Moi j'ai enve d'y croire ! Non je ne suis pas folle ... Les esprits de nos êtres chers sont avec nous quoi qu'on en dise !

Tout le monde nous le dit aprés leur décés : "il veille sur vous" ... Il le font donc d'une manière ou d'une autre ...

Quelques jours aprés son décés, ou plutôt quelques soirs, il y avait une ombre sur le mur de notre chambre et le rideau bougé tout seul ...

Hasard ou bien signe ?

Moi je dis signe parce qu'a un moment quand on traverse le pire moment de sa vie, on se raccroche a ce qu'on peut ...

J'ai envie de croire que mon mari n'est plus la physiquement mais qu'il est toujours la avec moi par son esprit, son âme ...

C'est un ange depuis un mois, et les anges veillent sur nous ...

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13 avril 2017

Tu me manques ...

Nous sommes parties en vacances tes filles moi dans un endroit que tu aimais tant, voilà 2 jours que nous sommes ici ...
Mais je n'arrive pas à en profiter ...
Tu me manques tellement !
Ton absence, tes silences me font si mal ...
Tu n'es pas avec nous pour profiter du beau temps et des bons moments ...
Tu nous vois sûrement de la haut ... tu es sûrement content pour nous mais moi je ne peux pas, je n'y arrive pas ! Tu me manques trop c'est terrible ...
Tant de fois j'ai envie de te parler, tant de fois je veux t'appeler. .. en une fraction de secondes j'oublie que tu n'es plus la et quand je me rappelle que tu n'es plus la je suis si triste ...
Combien de temps va-t-il falloir pour arriver à surmonter ton absence ?
Je t'aime tant !
On s'aimait tellement. ..
Notre amour était si fort ...
Tu me manques tant 😢 ...

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07 avril 2017

Sans toi ...

C'est la première fois depuis deux ans que je pars en vacances ...

Pendant deux ans nous n'avons vécu que ta maladie, nous n'avons fait que des allers - retours a l'hôpital, tout a tourné autour de ton mal ...

Aujourd'hui depuis deux ans je pars en vacances, je m'offre du temps pour moi, je me déconnecte de tous ces mauvais moments passés, je pars loin, je pars souffler, je pars me vider la tête !

Je t'ai pourtant enterré il n'y a que 2 semaines mais c'est justement je ne peux plus rester chez nous il faut que je m'évade ...

Cette semaine au bord de la mer avec les filles va nous faire beaucoup de bien , j'en suis sûr !

Evidemment tu pars avec moi ! Ta photo, toi dans ma tête tout le temps et constament dans mon coeur .. pour toujours ...

Tu n'es plus là physiquement mais tu es là toujours avec moi, pas un moment ou je ne cesse de penser a toi ...

Même au bord de la mer tu seras avec nous, surtout dans cette endroit ou je repars pour la première fois sans toi .. Tu aimais tellement y aller, tu aimais t'y ressourcer ... C'était un de nos endroits a nous ...

Partir sans toi va me faire trés bizarre mais je sais que c'est ce que tu voulais, que nous on continu a avancer ...

Mais maintenant il va falloir apprendre a le faire ...

Un nouveau commencement en quelque sorte ...

 

                                     

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04 avril 2017

Son étoile ...

Hier soir, pour la première fois depuis que tu es parti, ta fille a rejoint son lit ...

Depuis ton départ elle dormait avec moi, il fallait qu'elle soit contre moi ... Mais la d'un coup elle m'a dit qu'elle était fatigué et qu'elle voulait dormir dans sa chambre ...

Sur le moment ça m'a étonné mais je me suis dit qu'elle commençait a se faire une raison et c'est sûrement sa façon d'avancer ..

Je suis fière d'elle ! Même si elle a eu une grosse crise de larmes en fin de journée, je me dis qu'elle commence a comprendre qu'elle ne te verra plus et qu'elle veut avancer sa petit vie ..

Nous avons mis en place un petit rituel du soir avant son coucher, je pense que cela doit l'aider ...

Tous les soirs avant de partir au lit, nous ouvrons la fenêtre nous regardons le ciel et cherchons l'étoile qui brille le plus et elle te dit qu'elle t'aime et te fais des "bisous coeurs d'amour chéri" comme elle te disait déja avant ... Cela la réconforte et l'apaise, elle sait que tu es la pas loin, que tu veilles sur elle et moi aussi ...

Tu es devenu mon ange, tu es devenu son étoile ...

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Des bouts de toi

J'ai l'impression d'effacer ta vie ..

Je ferme tes comptes, je résilie tes assurances, tes abonnements, aujourd'hui j'ai fermé ton compte facebook et arrêté ton forfait de téléphone ...

J'ai l'impression de me dêpecher a effacer ta vie, a faire comme si tu n'avais jamais existé ...

C'est affreux comme sentiment, c'est affreux comme attitude ...

Je sais bien que c'est le cours normal des choses mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser ... Garder tout ça n'est pas la peine, n'est pas utile on le sait, je le sais mais quand même ...

Je laisse des bouts de toi derriere moi mais je garde des bouts de toi prés de moi ...

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02 avril 2017

Mon ange ...

21 Mars 2017, 16h00 ...

 

Cette date, cette heure resterons a jamais gravées dans ma mémoire ...

C'est a cette date la, c'est a cette heure la que ton coeur si fatigué, que ton corps si douloureux ont choisi de cesser ...

Un an et demi de combat, de traitements, d'effets secondaires, de patience, d'impatience et d'épuisement pour qu'au final, cette maladie est raison de toi ...

Même si on s'y attendait, même si on se dit que ton calvaire est terminé, que tu ne souffres plus, que tu es libéré, mon dieu que ton absence est lourde, quel vide tu nous laisse dans cette maison, ou sans toi je n'ai plus de repères, je n'ai plus envie, j'ai juste envie de rester au fond de mon lit et dormir en pensant a toi, en rêvant notre vie, comme elle était avant ...

Oui je sais, on me dit que le temps guérit les blessures, de laisser ce temps faire le reste mais pour le moment je n'en ai pas envie, je n'y croit pas ...

J'aimerais être dans un an ou deux ...

Non finalement je préfererais être 2 ans avant, revenir en arrière qu'on découvre cette saloperie a temps et qu'on est plus de temps et d'espoir pour te guérir ...

Mon mari tu me laisses veuve a 38 ans, nous qui nous aimions d'un amour si réel, si fort, si intense, si vrai, si respectueux ...

Comment se relève-t-on de ça ?

Tu me manques, tu manques a tes 4 enfants ... Ca fait si mal ..

Pourquoi n'a-t-on pas eu le droit de vivre et vieillir ensemble, pourquoi le mal s'est-il abattu sur nous ?

Je me pose ces questions sans cesse et malheureusement je n'obtiendrais jamais les réponses ...

Tout ce que je sais c'est que maintenant on doit continuer a avancer sans toi, a vivre, a faire comme si de rien était, et je trouve ça monstrueux, comme si cela ne nous affectait pas !

La vie est cruelle, elle n'a jamais été un cadeau pour moi ...

Je t'ai aimé passionnément, a la folie, comme une folle ..

Je t'aime encore pareil et je t'aimerais toujours ainsi ...

Cétait toi l'homme de ma vie ... Rien ni personne ne pourra jamais te remplacer ..

Tu es devenu notre ange gardien, tu nous guide et veille sur nous de là haut ... Tu es notre étoile ...

Tu es mon ange ...

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18 février 2017

Stone ...

J'ai la tête qui éclate ...
Je voudrais seulement dormir ...
M'étendre sur l'asphalte ...
Et me laisser mourir ...

Stone ... mon monde est stone ...

Posté par La Fee Cabossee à 23:12 - Commentaires [0] - Permalien [#]